Japanese Streets

Japón me atrae por muchos motivos, y veo como un sueño el día que pueda viajar y trasladarme a ese otro mundo.

Y una de las cosas que me gustan de Japón es la gente. Y también por muchos motivos, pero hoy me voy a centrar en su aspecto. Debe ser impresionante pasearte por Tokyo, y poder encontrar de todo. Gente vestida de cualquier manera, con cosas que solo son posibles allí. Mil estilos distintos, mil cosas que jamás nosotros nos atreveríamos a llevar o por lo que seríamos motivos de burla. Allí no. Allí eso es lo normal. Quién tuviera esa normalidad...




Impresiona, ¿o no? Subo solo fotos de chicas porque me llaman más la atención, pero en la web Japanese Streets tenéis de todo. Echadle un vistazo, es una pasada.

Y lo dicho. Japón merece la pena por infinitos motivos. Pero es que ir y ver este tipo de gente, ya solo por eso, debe merecer la pena ir allí. Y ojalá aprendiéramos un poco de ellos. Qué genial debe salir a la calle, como sea, sin que nadie te juzgue por lo que lleves puesto.

Ya empieza. Fotos en las redes sociales típicamente navideñas para felicitar las fiestas, chicas posando de forma muy sugerente con un vestidito de Mamá Noel para felicitar a todos. Nunca entendí esto. Yo no tengo eso en mi armario. No sé por qué felicitar la Navidad tiene que parecer una captura de un video invernal de Britney Spears. O a lo Bitches Mean Girls style. No sé, puedes ir de Mamá Noel e ir mona, que la gente lea lo de Felicidades en lugar de pensar si eso será relleno o qué talla gastarás.

Y está el monotema de Nochevieja. Este año no sé cómo acabará. Desde hace 4, tengo claro como quiero que acabe. Desde años atrás, estoy algo desencantada, me quedo viendo pelis y ya. Los últimos dos, tuve una noche tranquila y feliz junto a él. No le pido más a esa noche, solo empezar un año teniéndole a mi lado.

Pero, ya lo decían en How I Met Your Mother. La Nochevieja está sobrevalorada, te pasas siglos planificándola para que sea perfecta, y al final, resulta una decepción. Solo es una noche más. Se pasa a un nuevo año solo porque decidimos que así fuera nuestro calendario, si no, hubiera sido cualquier otra noche por la que no nos preocupamos tanto.

La verdad, hay momentos mucho más importantes. Y muchos en los que me gustaría tenerle a mi lado. La distancia duele. Pero al mismo tiempo, me reconforta en cierta manera sobrevivir a ello. Desde hace una semana, estoy viviendo uno de esos momentos importantes, en los que odio no poder estar ahí. Ayudo como puedo. Y me doy cuenta que da igual dónde acabe el año. Con estos momentos, me doy cuenta de que en situaciones difíciles, nos tenemos, de una manera que supera el hecho de no poder tocarnos. Y me hace pensar que la Nochevieja es eso, una noche más, que no es de esos momentos tan importantes. Que ya me da hasta igual, porque sé que voy a empezar el año sonriendo porque, cuando suceden cosas malas, me doy cuenta de lo cerca que le tengo. Y que nos acercamos más, y más. Estos momentos son mucho más importantes.

Me pongo tan sentimental que hasta me dan ganas de buscar una foto navideña y felicitar a todo el mundo. Bueno, a todo el mundo, no. Que estos momentos te hacen pensar también lo divertido que sería tener una Death Note. Pero en fin, acabaré cayendo y buscando fotos navideñas, ya veréis. Pero las mías serán bonitas, con gente amor. No pienso comprarme un traje de Mamá Noel.

Los tres hermanos que saben hacer reír

Las películas de los hermanos Marx siempre serán uno de mis refugios favoritos. El cine tiene magia, te transporta a otro mundo, te permite vivir vidas distintas y mil cosas más que necesitarían otro artículo entero para describir. A esta magia que ya de por sí tiene el cine, hay que añadirle la que desprendían los tres hermanos Marx.

Comienza la función. Hay más actores, incluso en las primeras películas aparecía un cuarto Marx, que debió ser consciente de que él no nació con una varita bajo el brazo, y desapareció; pero a pesar de la multitud, solo importan los protagonistas: los tres hermanos que saben hacer reír.

Chico y Harpo suelen ser inseparables. Chico, tal vez el hermano menos valorado, sin el que nada habría sido posible. El nexo perfecto entre el chico que no sabía hablar y el que hablaba demasiado. El hombre con gesto estúpido, que crea situaciones impensables debido a su falta de comprensión, pero que espabila cuando de dinero y timos se trata. El hombre de los dedos mágicos: solo él sabe hacer sonar el piano tan bien, incluso cuando lo golpea con rabia.

Harpo, el de los rizos falsos, a veces rubio, a veces pelirrojo. Chistera, gabardina con bolsillos de fondos infinitos, que pueden esconder un café o un hacha por si alguien pide que se corten las cartas, bocina que habla por él y que pide incesantemente dos huevos duros. No habla, pero seguro que tiene una voz dulce, como esa mirada de niño que siempre existió en él, aunque las arrugas amenazaran su vitalidad. Tampoco es necesario que hable. Sus gestos y muecas, casi físicamente imposibles a no ser que seas un dibujo animado; sus acciones impulsivas, alocadas, absurdas, inesperadas. Hasta se atreve a mostrar actitudes de tendencias homosexuales, a pesar de la época. No le hace falta más para hacerse querer, para arrancar las sonrisas más tiernas. Aunque, el gesto le cambia cuando desliza sus expertas manos por el arpa: se vuelve serio, se concentra. Pero su inocencia desmadrada vuelve en cuanto la música deja de sonar.

La pareja acaba topándose con el tercer elemento: Groucho, el más conocido de los Marx. Se necesita más que pintarse unas cejas gruesas y un bigote, usar gafas, y andar encorvado siempre con un puro en la mano –a pesar de que cuando sus hermanos copien su aspecto, nos hagan dudar de si son ellos o es un espejo reflejando a tres Grouchos- para ser como él. Groucho tiene una labia prodigiosa. Habla, habla y habla. No calla, y no quieres que lo haga. A veces, canta sobre que está en contra de todo y la tierra de la libertad. Cualquier frase suya, dan paso al asombro. ¿Cómo es capaz de inventar una genialidad tras otra? Nadie puede imitarle, a pesar de que tenga alumnos aventajados como el señor Woody Allen. Solo Groucho es capaz de demostrar ese ingenio tan irónico y absurdo cada vez que abre la boca, solo él es capaz de que te plantees escribir libros enteros con sus frases.

Y cuando los tres aparecen, todo comienza. Las conversaciones sin sentido de Chico y Groucho, los juegos de adivinanzas de Harpo, las situaciones surrealistas, con camarotes abarrotados, guerras provocadas por hechos ridículos, consultas médicas en las que el doctor en realidad es un veterinario que debe demostrar que una paciente que no está enferma lo está, trenes del oeste que necesitan más madera; los cortejos de Groucho, casi siempre a la misma señora de aspecto recio, que suelen incluir alguna que otra ofensa –imposible reprochárselas si alguien falta al respeto de manera tan divertida y ocurrente-. Todo eso y más.

Si el cine es mágico y consigue que todo sea posible, los Marx sencillamente convierten todo lo imposible en realidad. Son capaces, 81 años después del estreno de su primera película, de hacerte reír como nadie, suceda lo que suceda. Cada cierto tiempo, me urge la necesidad de dejarme llevar por sus locuras, y sentirme más feliz gracias a ellos. Por eso, las películas de los hermanos Marx siempre serán uno de mis refugios favoritos.

Jesse Eisenberg y El Hormiguero; y otros personajillos

Imagino que todos ya sabréis la que se lió con Jesse Eisenberg y El Hormiguero. Por si acaso, aquí el video:

El caso es que la gente se ha vuelto loca, diciéndole de todo al chavalillo. Pues yo voy a defenderle (abstenerse fans del programa):


1-Lo de que todos los invitados se lo pasan chachi piruli es mentira. No digo que algunos no lo hagan, pero ahí van de promoción, y ponen la mejor cara que pueden. Aún así, a muchos -sobre todo extranjeros- se les nota incómodos.

2- No todos son Will Smith. A Will Smith ya puedes llevarlo a Sálvame, que te va a hacer el programa él solo.

3-Muchas -demasiadas- veces El hormiguero consiste en Pablo Motos, su ego, y cuatro que se pasean a su alrededor. Lo he visto muchas veces dejando de lado al invitado y haciendo el de protagonista sin hacer ni puto caso al invitado. En la ocasión de Jesse Eisenberg, estaba invitado también Justin Timberlake. A pesar de que Eisenberg era el protagonista de la película, ¿a quién van a hacerle más caso: a él o a el super señor Timberlake? Se abren las apuestas.

4-Eso de que se respeta a todos los invitados... Por poner un ejemplo, recuerdo cuando fue Selena Gómez, y Pablo Motos se rió de ella en su cara e intento vacilarla dejándola de niñata que no sabe nada de la vida. Hablaban de las canciones del disco de ella, y de que alguna iba de amor. Pablo Motos le preguntó si había tenido relaciones o se había enamorado con su edad, y ella dijo que sí. Pablito le dijo: ¿pero tú? ¿con tu edad? ¿y qué haces cuando te dicen que no: comes chucherías?...todo esto con un tono despectivo total. Ella demostró más elegancia y le dijo de forma seria que sí, que las chucherías le gustaban.

5-El supuesto humor del programa es bastante discutible hasta para los españoles. Muchas "gracias" de las que hacen, solo tienen sentido en España. Cuando vienen extranjeros, no se molestan en cambiar los chistes. Aunque los traduzcan, no tienen ni puto sentido.

6- Jesse Eisenberg hace referencia a que no sabe español, porque es muy importante conocer el idioma en ese programa. Por los chistes, y porque no es un programa de pregunta-respuesta calmado, en el que el traductor pueda hacer su trabajo como toca y pueda responder sin problemas el invitado. Ahí se pone a hablar todo Dios a la vez, a soltar chorradas sin parar. No me quiero ni imaginar el cacao mental que tendrán algunos, que no se enterarán de nada.

7-Le acusáis, a Eisenberg, de no tener sentido del humor. Decís que es gilipollas, y un inculto -como todos los americanos, decís, claro-, y supongo que lo que dice Conan O'Brien os parecerá fatal también. Antes de echarle en cara a alguien que no tiene sentido del humor, y de que es inculto, y que vaya imbéciles pidiendo el programa en inglés...hacedme un favor: compraros un diccionario. Váis a la I. Buscad IRONÍA. Asimilad el concepto. Quizá entonces entendáis las cosas, y pilléis chistes más allá de cacaculopedopis, y se os abrirá un mundo nuevo. Mundos en los que Eisenberg y Conan O'Brien se dedican a hablar de coña. ¿Van a necesitar cartelito de SARCASM como el que necesita Sheldon Cooper? Lo de la Guerra Mundial, sigo diciendo que asimiléis lo que es una ironía.

8-A mí me da bastante vergüenza ajena ver muchos programas de El Hormiguero. No me imagino qué imagen debe llevarse un extranjero de nuestro país...No me extraña que se sintiera humillado. Y no me vengáis con que es un cobarde por no decirlo durante el programa, que sois todos muy valientes y tenéis mazo sentido del humor. Obviamente, no va a soltarlo durante el programa, no me jodas.

9-Gente que aplaude a Pablo Motos cuando, para descalificar a Conan O'Brien suelta: cómprate un decorao...ejem. Conan O'Brien. ¿Pablo Motos intentando ownearlo de esa manera? No sé Pablo, igual es que él no necesita un super decorado, ni un laboratorio científico, ni colaboradores disfrazados de mujer soltando imbecilidades porque se basta él solo.

10-Prefiero tragarme todas las noches de mi vida Zombieland antes que El Hormiguero: mil veces más divertida. Y el protagonista es Jesse Eisenberg. No, si ya lo decía el cartel de La red social: no haces 500 millones de amigos sin hacer algunos enemigos.
Más personajillos:

Podría hablar de Mou, de Sergio Ramos, de Pepe...pero mejor hablemos de un ex-madridista. Guti se ha estampado contra un autobus por ir borracho. No le ha pasado nada. Era la gran preocupación. A mí lo que me preocupa es que por culpa de un subnormal, podría haber muerto gente. Así que el: ay menos mal, Guti está bien, como que no. Menos mal que el subnormal se ha estampado él solito y no ha matado a nadie, diría yo.

Y si hablamos de personajillos, hablemos de los controladores.

Se han dicho muchas cosas ya. No aportaré demasiado. Este blog, de una controladora, ha dado mucho que hablar. A mí me parece perfecto que quieran hacer huelga, están en su derecho, como cualquiera. Pero no como lo hicieron. Eso no tiene justificación. Escuché a un controlador en la CadenaSer que era más coherente, y me parece estupendo que defienda lo que quiera -pero insisto: las maneras no tienen justificación-. Desde luego, la controladora del blog no me va a convencer. No me va a convencer una persona que dice que si ella no tiene vacaciones, se la suda haberles jodido el puente a otros y que se jodan si no pueden viajar.

Qué bonito el mundo si todos fuéramos así. Yo no tenía dinero para viajar este puente...como yo no puedo, debería haber ido a poner bombas a todos los aeropuertos y no dejar tener vacaciones a nadie. ¡Yay! Vamos, si intenta convencer de que son muy desdichados, no me va a convencer diciendo que le da igual joder a le gente. Y menos me va a convencer, si para explicar que trabaja muchísimo, dice que trabaja 160 horas a la semana. La semana tiene 168 horas. Algo no me cuadra... me voy a seguir uniendo a grupos de facebook contra controladores, que es más diver.

Lady GaGa dio concierto en nuestro país...



Es todo lo que tengo que decirle.

Wikileaks. Y los personajillos de esta historia no son precisamente ni su fundador ni la gente que colabora con Wikileaks. Todo está bien explicado está en un blog odioso y en otro de espectáculos, no voy a añadir nada más.

Y para acabar, John Lennon. Y no, no lo estoy llamando personajillo. La cuestión es que ayer hizo 30 años que un personaj...., que un hijo de puta le quitó la vida a John Lennon. Pero le salió mal la jugada: él vivirá siempre.

¡Una de espaguetis a la Carbonero!

-¿Qué te parece si pedimos espaguetis a la carbonara?

-¡Estupendo! Pero mejor a la Carbonero, ¿no?

-¿A la Carbonero? ¿Y cómo son?

-Son como los espaguetis a la carbonara de toda la vida. Pero los ha lanzado Sara Carbonero. Sale muy guapa en el anuncio.

Si no fuera porque imagino/espero que será una moda pasajera, no me extrañaría que se acabaran dando situaciones así. La moda Sara Carbonero. Sara Carbonero por todas partes. La chica guapa, de la que muchos parece que están empezando a hartarse -me incluyo-. La novia de Iker Casillas. Pobrecilla, demasiadas críticas. Víctima del machismo y de cómo los medios y la prensa rosa la explotan... o no.

Por partes. Como estudiante de periodismo, hay cosas que mosquean. Aguantamos en clase charlas deprimentes sobre nuestro futuro, los míseros sueldos, la explotación, los largos años de aguantar estas situaciones... Llega esta chica de becaria de Marca, y, en poco tiempo, asciende de manera bastante improbable. ¿Cómo lo hizo? ¿Magia? ¿Les dio su receta de espaguetis? La cuestión es que ahora cobra por su trabajo en elecinco, más de 8.000 euros al mes (más extras por sus otros trabajillos). Y aún he tenido que leer a gente que dice que "no es tanto". No, claro. Pobre chica, si la veo por la calle, le daré una limosna. Con sus años de dedicación al periodismo y la forma tan profesional y única con la que lo ejerce, se merece mucho más.

Por cierto, imagino que ya sabréis que no ha acabado la carrera. Qué fantástico. Tiene la vida más que resuelta por ahora, no le hace falta ser periodista de verdad. Aunque ella insiste en que eso le preocupa mucho. Quiere que se la conozca por su trabajo como (casi) periodista.

Pero Sara Carbonero no solo es la periodista de los deportes de Telecinco. Es la chica Pantene. Y la chica Special K. Lo mismo te presenta un informativo, que al mismo tiempo ondea su fabulosa melena, mientras se come unos cereales para mantener su linea. Todos sabemos que es muy importante que los periodistas no pesen ni un kilo de más y que tengan un pelo estupendo. La verdad, yo por diversas razones, considero que los periodistas no deberían de hacer anuncios. Cada uno tendrá su opinión, pero para mí tienes unas responsabilidades con la sociedad y unos códigos éticos, no es como cualquier trabajo. Involucrarte así con una empresa...Pero ahí cada uno decidirá si quiere poner en duda su profesionalidad o credibilidad. Ella dijo que no quería convertirse en una chica anuncio. Un par de días después, presentó otro producto. Coherencia ante todo.

Porque sí, dice que quiere que se la conozca por ser periodista. Pero se dedica a hacer anuncios (en los que su físico cuenta bastante...bueno, que es lo único importante, vaya). Colabora en el programa de Ana Rosa (en el que además, hace declaraciones que ponen en un aprieto a su novio). Va a salir en una película. Dice que no le importaría escribir, que siempre le ha gustado (ya lo veo: Sara Carbonero: de becaria a Antena de Oro, porque yo lo valgo). Tiene fotos del rollito sensual que no relaciono con la profesión de periodismo. Incluso, recuerdo, que salió en un número especial de Elle, en el que varias famosas posaban en diferentes portadas, sin maquillaje, apostando por la belleza natural. Y ahí estaba la Carbonero, demostrando que ella es monísima de la muerte por su maravillosa genética. Chica, ¿pero tú eres modelo o periodista?

La verdad es que es un poco bocazas. Declaró hace mucho que lo último que haría sería tener una relación con un futbolista. Sí, vale, no eliges de quién te enamoras, esas cosas pasan...¿pero qué narices hace hablando de su vida sentimental? Que no conteste a la pregunta. ¿Os imagináis a Matías Prats (ya que ella dice que también le gustaría presentar un informativo entero) declarando que nunca saldría con Leire Pajín? Es de locos.

Y a todo esto, ¿por qué se sabe que no tiene la carrera de periodismo? Además de que ella lo haya podido declarar alguna vez, su madre dio una entrevista a una revista del corazón, contando esto, y cuándo conoció a Casillas, qué le pareció, qué le gustaba a Sara de pequeña, y ese tipo de cosas que suelen contar todos los periodistas. Ya, ya sé que fue su madre, pero todos sabemos que Sara no se lo impidió. Por no decir otra cosa.

Así que..¿pobre Carbonero que no tiene la culpa de ponerse de moda y que la ataquen? De pobre nada, aunque se quejen de su escaso sueldo. Ella se lo busca. Vamos, debe gustarle la fama más que a mí criticar a James Cameron. Si no, no se metería en lo que se mete. En mil cosas. Vamos, que no se ha enterado -debe ser por eso de que no tiene la carrera acabada- que los periodistas están para contar noticias, no para ser la noticia día sí, y día también.

¿Que es machista hablar sobre lo guapa que es en lugar de su trabajo como periodista? Bueno, se dedica a hacer muchas cosas, que son más típicas de modelo. Su trabajo es leer en el informativo (en el que ese maquillaje, iluminación y retoques varios son exagerados para destacar lo super guapa que es, ya puede decir que Mourinho entrena al Barça, que total, lo importante es que salga guapa y se le vean los ojos), en los partidos, lee cuatro estadísticas y hace preguntas que todos sabemos cuáles son -siempre las mismas- a los futbolistas cuando acaba el partido. Así que, por ser una gran periodista no destaca. Hay mujeres muy guapas -mucho más que ella, que sí, que es guapa, pero a mí otras me gustan más, y su cara de estreñida y lo sosa que es no le ayuda a ganar puntos en mi ranking- que hacen muy bien su trabajo y se preocupan porque se las reconozca por su talento.

¿Que es machista conocerla como la novia de Iker? No. No es porque sea mujer, es que su pareja es mucho más importante que ella, y le debe gran parte de su fama. Igual que, por ejemplo, el novio de Shakira -otra que está de moda ahora- siempre será el novio de Shakira, a no ser que salga con alguien más famoso que ella.

En fin, que no me pareció bien el linchamiento que recibió en el Mundial, con eso de que distraía y demás. Era ridículo. Y me pareció un momentazo el beso que le plantó Iker.

Pero hay otras cosas que no las trago. Y encima, se dedica a aparecer en todos los lados del mundo, para que cada vez me sienta más empachada. Y desde luego, no es para mí un modelo a seguir como periodista. Y como mujer famosa, pues como que prefiero a otras, con talento y coherencia -y muchas guapísimas-.

Vamos, que no me pienso comprar la dichosa pulserita que, desde que la lleva ella, te cuestan casi tan caras como irte a ver en 3-D el reestreno innecesario de Avatar.

Esto lo escribí hace días. Y ahora, resulta que la chica vuelve a ser noticia -qué novedad-. ¿Por su trabajo? No. Por sus tetas. Genial.

El Papa en España

Lo confieso: estoy algo alterada. Unos días me late más el sentimiento de rechazo a casi cualquier tipo de autoridad, asuntos políticos y demás temas que me provocan ganas de quemar cosas (por desatar mi rabia, más que nada) y ponerme una máscara de V o apuntarme a la Orden de los Caballeros Negros.

Tampoco me voy a poner a criticar punto por punto a la Iglesia. Para qué, a estas alturas, ya otros lo han dicho mejor que yo.

De verdad, respeto a todo aquel que crea, ya sea en Dios, en el Papa, en Buda o como si quieren adorar a la primera lagartija que encuentren por la calle y convertirla en su líder espiritual. No me importa, y creo que todos debemos respetar las creencias de otros. El problema no es la religión en sí, o algunos que estén relacionados con la Iglesia. Es la Iglesia en sí, lo que defiende. Y claro, no es lo mismo un católico que respete, que un católico que repita como un papagayo lo que dice la Santa Iglesia y su Santo Nazi Papa, porque entonces, los que no respetan y van contra derechos son ellos. Y lo siento, pero no soy como gente que vota a Jaime Mayor Oreja, que se queda tan ancho dándole la razón a un no sé qué cargo de la Iglesia que aseguró que el aborto era mucho peor que el abuso sexual a niños. Así nos va, perdonamos y somos tolerantes con los que quieren quitarnos derechos y libertades.

El caso es que, por más que lo pienso, no entiendo nada. No entiendo por qué un estado laico debe destinar parte de su presupuesto a la Iglesia. No entiendo por qué se financia la visita de alguien que va a venir a adoctrinar de manera fascista. Me parece estupendo que venga y suelte las barbaridades que le dé la gana, ¿pero por qué tenemos que pagarlo? No me imagino lo que debe sentir un homosexual, por ejemplo: pagando para que un nazi venga a convencer a la gente de que los homosexuales son lo peor y no deben tener derechos.

Y el Papa, tiene las santas narices de decir que en España sufrimos un laicismo y un anticlericalismo agresivo como en los años 30 durante la República. Y en el PP, lo celebran. No voy a hablar de por qué se intenta usar el término “laico” como una crítica. No voy a hablar sobre por qué se sigue demonizando la República. No voy a hablar de los años 30, ni de la Guerra Civil, ni de una larga dictadura donde la Iglesia apoyó siempre al franquismo. No voy a hablar de que a alguien le extrañe que seamos muchos los que estemos en contra de una institución que, durante toda su historia, se haya dedicado a negar derechos, libertades y solo haya querido imponer sus ideas a toda costa. Para qué, ellos mismos se delatan diciendo estas cosas.

Tampoco hablaré de lo malísimo que es el aborto, ni del cavernícola concepto de familia…pero sí debo hablar de que este Papa ha venido a decir que hay que defender el matrimonio heterosexual. Espera, espera. Lo dice como si estuviera en peligro. ¿Acaso los heterosexuales tienen problemas para casarse? ¿Los homosexuales les roban las fechas en las Iglesias? Ah no, que no pueden casarse en la Iglesia –tampoco creo que muchos quieran-, y si por la Iglesia fuera, en ningún lado, que por algo están en contra de despenalizar la homosexualidad. Entonces, ¿por qué hay que proteger al matrimonio heterosexual? Ya está. Se nos está yendo la mano: les dejamos casarse, y al final, solo se casarán homosexuales y acabarán con la existencia de la humanidad. ¡Malditos enfermos mentales que quieren destruirnos! Son iguales de malos que los estados laicos, que los ateos, que los que tienen sexo sin intención de procrear, que los que usan el preservativo…por favor, con lo bonito que es correr el riesgo de coger SIDA. Pero eso sí, todo en un ambiente familiar idílico, con bebés no deseados y pareja heterosexual.

En fin, que no quería hablar y he acabado hablando. Lo mismo me atacan, como a Millás, que por llamar homófobo y totalitario al Papa, muchos esperan que pida perdón. Pero no sé, el Papa ha venido a hablar a sus fieles, ¿o a hacer campaña política? Como he leído en twitter, solo le ha faltado pedir el voto del PP.

Pero nada, así nos ganaremos el cielo. Seamos bondadosos, tratemos de imponernos a los demás, quitemos derechos, libertades, y apostemos por volver atrás en el tiempo. Pero antes, vamos a darles dinero y a pagarles todas las comodidades para que sigan intentando adoctrinarnos, enseñarnos lo que es bueno y malo y que ellos decidan sobre los derechos humanos.

PD: Voy a pedir que me traigan a España a Park Chan-wook, a SNSD, a Tarantino, a Malcolm McDowell y unos cuántos más. Pero que paguen su viaje con dinero público. Que yo creo mucho en ellos, los idolatro y dicen cosas bastante más interesantes que el Papa-Nazi. ¿Parece una chorrada? ¿Por qué el Papa sí y otros no?